BANCURI

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea sunt  interesati de ele.
4. Desi nu prea sunt  interesati de femei, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei , se  „mai dau” si la alta sau altele.
6. Desi se „mai dau” la alta sau altele, se enerveaza  daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se  mai dau la altele).
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
 
1. Pentru o femeie este  importanta securitatea „materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar „carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o „carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
___________________________________________________________________________________________________________
 
El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte, domnul din urma.
– Vai draga da’ ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
– Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
________________________________________________________________________________________________________
 
Motto-ul Ligii Antialcoolicilor din Vaslui – luptam impotriva bauturii. Cu tărie .

_______________________________________________________________________________________
 
Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
– Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
– Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . .

__________________________________________________________________
 
O frumusete de femeie este data in judecata.
Avocatul ei tine pledoaria de aparare a ei:
– Domnule judecator! Uitati-va la ea! Ce ochi albastri, ce gat minunat, ce par uimitor! Dar ce sani frumosi! Ce fund! Iar picioarele … Am terminat, d-le judecator.
– Si …eu!

_____________________________________________________________________________________
 
Doi ardeleni:
– No, ce masina ti-ai luat?
– Nokìa…
– No, da’ asta-i telefon!…
– No, ca esti prost! Ii „Kia”.

_________________________________________________________
Doi nemţi discută într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Da, Duster…
– Românească, nu?
– Da, românească…
– Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
– Mda…
– Măi, ce ţi-e şi cu romanii  ăştia, ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

______________________________________________________________________________
Esti femeia visurilor mele….

Nu stiam de ce visez urat de la o vreme !!!

_________________________________________________________________________

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste: – Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: – Dar ce s-a intamplat? Politistul: – Eeeeh… mai citim si noi!

__________________________________________________________________________________________________________________________

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta

_________________________________________________

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice
––––––––––––––––––––
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste
–––––––––––––––––––––
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !
––––––––––––––––––––––
Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mica! E adevarat.
– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
– E adevarat, puiule!
-E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce il mai tinem pe tata ?
––––––––––––––––––––––
Minuni exista: Vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro
––––––––––––––––––––––
Ştiri:
„Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere
––––––––––––––––––––––
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia
––––––––––––––––––––––
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate…Of, ce amintiri placute
–––––––––––––––––––––––
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul „ajutor” şi striga: „Me scald ultima date!”
–––––––––––––––––––––-
Vine sotul acasă beat…sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:
-Du-te si te culcă, nu mi-e foame
––––––––––––––––––––––
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit…
–––––––––––––––––––––-
– Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi
––––––––––––––––––––––––
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
–––––––––––––––––––––––
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare !
––––––––––––––––––––––––
– Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
– Ce!
– Sunt casatorit.
– Pfff, ce m-ai speriat . Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
–––––––––––––––––––––––––-
Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.
–––––––––––––––––––––––––-
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
–––––––––––––––––––––––––-

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: „Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa…?”
–––––––––––––––––––––––––-
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori…sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Noul ministru al Sănătăţii, a anunţat că vrea să taxeze berea cu alcool, mai cunoscută şi sub denumirea populară de „bere”. Analiştii economici contactaţi de TNR au realizat o listă a celor mai dramatice urmări pe care le poate avea o asemenea măsură de scumpire a berii:

• Oamenii vor ajunge să îşi facă şpriţ cu bere;
• Româncele îşi vor pierde reputaţia de femei frumoase, fiindcă în sfârşit bărbaţii le vor vedea aşa cum sunt;
• Oamenii care or să umble beţi pe stradă puţind a bere vor fi trataţi cu respect, dat fiind că e clar că sunt din elita societăţii;
• Cocalarii care vor să pară că au bani or să-şi pună pe lanţul de chei şi un desfăcător de bere pe care or să-l arunce ostentativ pe masă ca să agaţe;
• Va creşte rata divorţurilor deoarece bărbaţii vor sta mai mult cu familia şi soţiile îşi vor da seama cam ce tâmpiţi şi-au luat;
Ziua Bărbatului se va transforma în Ora Bărbatului;
• Berea nu se va mai cumpăra cu sticla, ci cu cinzeaca;
• Mulţi vor merge să-şi ia din Germania beri la mâna a doua, desfăcute relativ recent dar din care s-a băut foarte puţin;
• Doar românii din topul 300 al averilor îşi vor mai permite bere la PET;
• Expresia „Ieşim şi noi la o bere?” va însemna că îţi iei minim zece prieteni cu tine şi puneţi bani împreună ca să luaţi o bere;
• Membrii MISA vor fi cei mai afectaţi, fiindcă nu vor mai avea după cine să bea;
• Tinerii care vor să se dea mari or să-şi adauge în pozele de pe Facebook câte o halbă de bere făcută în Photoshop;
• Va deveni extrem de populară expresia „Berea după bere e faliment”;
• Femeile nu vor mai primi seara flori de la bărbaţii lor, pentru că nu va mai exista niciun motiv;
• Industria murăturilor şi alunelor va intra în colaps;
• Numărul concediilor medicale va scădea extraordinar dar şi team-buildingurile vor dura maxim 2 ore pentru că după aceea colegii de serviciu îşi vor da seama cât sunt de neinteresanţi

______________________________________________________________________________________________________________

Un barbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California, cand , deodata, cerul se inoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : „Pentru ca ai incercat sa-mi fi credincios prin toate mijloacele, iti voi indeplini o dorinta.”

Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa si spune: „Doamne vreau sa construiesti un pod de aici pana in Hawaii ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc.”

Dumnezeu ii replica; „Dorinta ta este materialistica,gandeste-te la imensele provocari pentru asa tip de initiativa; suportii necesari pentru a atinge fundul Pacificului si cimentul si otelul necesar! Il pot face, dar imi este greu sa-mi justific dorinta ta pentru o chestie lumeasca…Gandeste-te un pic mai mult la o dorinta care ar putea sa ajute omenirea intr-un fel …”

Motociclistul putin rusinat s-a gandit indelung de aceasta data.

In final el spune:” Doamne imi doresc ca eu, si toti barbatii din lume, sa putem intelege femeile; vreau sa stiu ce simte ea in suflet, ce gandeste atunci cand ma „trateaza” cu raceala, de ce plange, ce vrea sa zica cand spune ” nu am nimic”, de ce trosneste si pocneste cand vreu sa o ajut si nu in ultimul rand cum as putea sa o fac intr-adevar fericita !!!!

La care Dumnezeu ii replica: ” Cate benzi pe sens vrei pentru podul ala, doua sau patru ?”

___________________________________________________________________________________________________________

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice
––––––––––––––––––––
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste
–––––––––––––––––––––
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !
––––––––––––––––––––––
Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mica! E adevarat.
– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
– E adevarat, puiule!
-E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce il mai tinem pe tata ?
––––––––––––––––––––––
Minuni exista: Vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro
––––––––––––––––––––––
Ştiri:
„Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere
––––––––––––––––––––––
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia
––––––––––––––––––––––
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate…Of, ce amintiri placute
–––––––––––––––––––––––
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul „ajutor” şi striga: „Me scald ultima date!”
–––––––––––––––––––––-
Vine sotul acasă beat…sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:
-Du-te si te culcă, nu mi-e foame
––––––––––––––––––––––
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit…
–––––––––––––––––––––-
– Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi
––––––––––––––––––––––––
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
–––––––––––––––––––––––
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare !
––––––––––––––––––––––––
– Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva
– Ce!
– Sunt casatorit.
– Pfff, ce m-ai speriat . Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
–––––––––––––––––––––––––-
Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.
–––––––––––––––––––––––––-
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
–––––––––––––––––––––––––-

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: „Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa…?”
–––––––––––––––––––––––––-
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori…sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
–––––––––––––––––––––––––-

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
– Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?
– Daaa, zic toti ceilalti………
Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara. Dupa cinci minute, se intorc toate in copac:
– Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba.
– Bine, sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic.
– Baaa… ia uita-te mai atent… Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

_____________________________________________________________________________________________________

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles

-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

_______________________________________________________________________________________________________

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
– De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
– Părinte abate, ce s-a întâmplat?
– AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

__________________________________________________________________________________________________

O femeie vine acasa si-i zice sotului, „Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu  le mai am.”
„Nu mai ai dureri de cap?” intreaba sotul, „Ce s-a intamplat?”
Sotia ii raspunde: „Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Si a mers!Durerile de cap au disparut..”
Sotul a replicat, „Ei bine, este extraordinar.”
Atunci sotia-i spuse, „Stii, tu nu ai prea fost un „macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?”
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: „Nu misca, ma intorc imediat.” Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia saasa cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, „Baiete, a fost minunat!” Barbatul ii spune „Nu misca, ma intorc imediat.”Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.Barbatul ii spune din nou, „Nu misca, ma intorc imediat.” Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, „Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!”

______________________________________________________________________
Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
– Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
– Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu’ nevastasa:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
– Ziua buna, Marie!
– Ziua buna, Ioane.
– Apai, Vasalie une-i?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, dar nu-s acasa…..Dictionar status Yahoo Mesenger RURAL
În prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborât de bautura=offline

Dictionar status Yahoo Mesenger EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)
Dictionar status Yahoo Mesenger MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

Dictionar status Yahoo Mesenger POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

Dictionar status Yahoo Mesenger ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.
Bula suna la pompieri:
-Alo pompierii?
-Da,care este problema?
-Imi arde de joaca!
Daca ar veni moartea in Romania pana si ea ar aramane somera!!
Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”
Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
– Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim  invidiosi

Sursa:mioritice.com

__________________________________________________________________________________________________________________________

Infidelităţi

Sursa:  necunoscută/via email
Catre Conducerea Firmei
Prin prezenta va rugam sa montati masute la W.C., deoarece lipsa unei pozitii de lucru adecvate poate duce la afectiuni ale coloanei si la cresterea tensiunii arteriale.
Multumim.
 Un grup de salariati.
P.S.  Pentru exemplificare anexam poza de mai jos :

Bula este chemat la scoala de diriginta clasei lui Bulica, elev intr-o clasa terminala la liceu..

– Dl. Bula, sa stiti ca fiul Dvs. nu prea invata. Are note slabe, este in pericol de a ramane corigent si sa nu termine liceul.

– Bine ca mi-ati spus, D-na profesoara. Ma duc acum acasa si-i trag o mama de bataie de-i suna apa-n cap.

– Dl. Bula, la ora actuala metoda asta de a face copiii sa invete este invechita. In plus, poate sa va reclame la politie si dati de necaz. Ganditi-va la altceva, care sa-l faca pe Bulica sa-si bage mintile in cap.

 Merge Bula acasa si se tot gandeste la o solutie. Spre seara il cheama pe Bulica  si-i spune:

– Bulica, fa un dus, pune-te la costum si cravata. Mergem in oras!

Il duce Bula la un local de noapte: dans la bara, gagici faine, bulane misto, tzatze, buci.

Bulica avea ochii iesiti din orbite de satisfactie. La un moment dat il intreaba pe taica-sau:

– Tata, pe astea cine le f…..e?

– Preminatii, tata, premiantii !!!

In serile romantice cu atmosfera intima si muzica-n surdina se recomanda ceva negru si rafinat …

De ce nu sunt manele in Elvetia?
E tara neutra si nu are dusmani.

Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
– Astazi o sa ploua!– Cu siguranta, raspunde celalalt, vezi ce jos zboara pisicile?

Emo girl vs. Emo boy
Emo-girl: Vrei să ne mozolim?
Emo-boy: Nu.
Emo-girl: Vrei să facem sex?
Emo-boy: Nu chiar.
Emo-girl: Vrei să plângem?
Emo-boy: Asta încercam să fac înainte să mă întrerupi.

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.

Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
– Cum îl cheamă pe neamţul ăla pişicher care îmi tot ascunde lucrurile?

– Alzheimer, bunicule.

La consultaţie:
– Domnule doctor, acum un an mi-aţi recomandat să mă feresc de umezeală ca să evit reumatismul
– Şi?
– Am venit să vă întreb dacă aş putea să fac o baie?

– Ce ne separă pe noi bărbaţii, de femei?
– Peretele de la bucătărie.

Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul:
– Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
– Nu, la noi popa rămâne afară.

– Cum sunt denumiţi moldovenii în secolul XXI?
– Computere.
– De ce?
– Pentru că spun “IBM o biere”!

– Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? – Mimorie di porc prajita.

La început femeia e ca şi Real: “Fără egal”.
După un timp, femeia e ca şi Cora: “Ştii de ce revii”.
Apoi e ca şi Kaufland:”Nu găseşti alta mai ieftină”.
În cele din urmă femeia e ca şi Carrefour: “Dacă găseşti alta mai ieftină, îţi returnăm de 10 ori diferenţa!”.

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel şi scund!

– Ce femei preferaţi: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: – Aşa sper şi eu…

Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl intreabă:
– Să v-o împachetez?
– Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc…

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
– Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor…

Maria: – Ioane, hai in casa ca ploua!
Ion: – No las ca ploua si aici…

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial.
– Si din ce e facut ochiul artificial?
– Din sticla, domnule ofiţer.
– Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
– Intuneric, doamna…

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul:
-Da’ de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai, de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si, atunci ce ati asteptat pana acu’?
-Sa moara copiii, ca sa nu sufere, raspunse mosul .

Bula se duce la doctor si i se plange:
– Doctore, sunt homosexual.

– Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu!
Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Examen la politie:
– Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
– Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: „Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde: „Niet Freedoom, Halloween!

Invatatoarea:

– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?

– A nascut mama, am un fratior!

– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!

– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…

– Bun! Si mama ta ce face acum?

– Sta in pat, ca o doare barza!

 

Culmea fidelitatii: Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta…

 

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.

Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei !

 

„Ea” îi zice „lui”: –

– Dragule, semeni cu litera Q!

– Cum adica?

– Esti un ZERO cu o codita mica

 

La consultatie medicul ii spune pacientului:

– Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?

– 10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ….

– Si inainte cate fumai?

– Inainte nu fumam deloc …

 

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!” Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !

 

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:

-Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?

-Presupun ca si-a gasit o alta sora …

  

Ea catre el, in pat:

– Totusi, ai un “clopotel” cam mic!

– Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.

_____________________________________________________________________________________________________

Logica femininaMerg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie…
„Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?”
Andreea: „De unde ne cunoastem??????”

___________________________________________________________________________________________________

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman: – Care-i treaba cu borcanu’? – Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. – Si care sunt cele 3 teste ? – Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune: – Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieste deasupra barului. Niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. – Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare. – Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: – Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: – Noooh.. acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua? **** ****

_____________________________________________________________________________________________________

Moşu’, pe moarte, zăcea în pat.
Vin nepoţii pe la el şi ce se gândesc ei:  băi, moşu mai are puţin şi moare, ia să ne distrăm un pic cu el.
Zis şi făcut. Se duc ăştia la farmacie şi cumpă o cutie de Viagra, vin acasa ş
i-o administrează moşului.
Îi dau ăştia să bea toate pastilele din cutie şi pleacă.
nd, a doua zi, vin ei în vizită iar să vadă ce mai face moşu. Ăsta, ia-l de unde nu-i. O întreabă pe bunică-sa:
– Mamaie, unde-i moşu, cum se simte ?
Asta zice ca moşu-i sus pe deal. Se duc ăştia la el să vadă ce face: moşu cosea de zor iarba.
– Tataie, ce faci aicea ?
– Cosesc şi io, ce să fac.
– Păi, şi cum te simţi ? Că ieri erai pe moarte.
– Păi nu ştiu cum dracu, dar aseară mi s-a sculat p**a,a dintr-o dată.
nd mă uit în cameră o văd pe una la capul patului, cam urâtă ce-i drept şi îmbracată în negru, cu glugă
ridic, o trântesc în pat, o dezbrac şi dă-i f***i, ca în tinereţe: 10 numere, tot tacâmul, ce să mai zic… a leşinat aia acolo, de a rămas lată.
După care i-am luat şi coasa, şi am venit aici pe deal la muncă.

_________________________________________________________________________________________________

I: Ce ii spune un semafor altuia?
R: Nu te uita la mine, ca ma inrosesc!

___________________________________

Sotia isi intreaba sotul:
– Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
– Simtul umorului!

Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

________________________________________________________________________

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

________________________________________________________________________

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
– De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…

_______________________________________________________________________

Soţul:
– Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
– Când pleci?

__________________________________________

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
– Sexul?
– De trei ori pe săptămînă.
– Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
– Nu contează.

_________________________________________

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

________________________________________________________________________________________________

Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
– Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

_________________________________________

– Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
– Lasă-l să vorbească un pic ziua!

__________________________________________________

După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal: „Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!”, mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea!

_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Care este asemănarea între o maioneză şi un Emo? Dacă nu le baţi, se taie singure.

_____________________________________________________________________

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune „Proastă ai fost, proastă ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta!”

_______________________________________________________________________________________________

Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
– Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!

___________________________________________________________________________________________

Son of Bill Gates asks his father:- Dad, I’d like to try to have sex, what should I do?- That’s simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she’ll be yours. And that’s all.- But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting …- My boy… all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free.

Passenger , to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price sir…

_____________________________________________________________________________________

What’s the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
– White fairy tales start “Once upon a time…”.
– Black fairytales start “Yo, you ain’t gonna believe this shit…”

____________________________________________________________________________________

Reasons Why Windows Is Not A Virus

1. Viruses are free.
2. Viruses don’t take up most of your hard drive.
3. Viruses don’t need 80 megs of RAM.
4. Viruses don’t have major bugs.
5. Viruses don’t have three different sets of documentation.
6. Viruses don’t leak info to the press about the upcoming Jerusalem 95, to keep people from switching to Michelangelo/2 Warp.
7. Viruses aren’t on every computer.
8. Nobody cares if a virus turns out to be 16 bit, even though it is advertised as 32…
9. Viruses install themselves !

Motive pt care Windows-ul nu este un virus

1.      Virusii sunt liberi

2.      Virusii nu iti ocupa majoritatea hardului.

3.      Virusii nu necesita 80 mega din Rami

4.      Virusii nu dau erori mari.

5.      Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie.

6.      Virusii nu dau ponturi presei legat de urmatoarele programe: Ierusalim 95, pt ca oamenii sa nu schimbe pe Michelangelo/2 Warp

7.      Virusii nu se gasesc in fiecare computer

8.      Nimanui nu-i pasa daca un virus are 16 bits, desi i s-a facut reclama de 32..

9.      Virusii se instaleaza singuri

_______________________________________________________________________________________________________________________

If it’s true that girls are inclined to marry men like their fathers, it is understandable why so many mothers cry so much at weddings.

Daca este adevarat ca fetele au tendinta sa se marite cu barbati asemanatori cu tatal lor, este de inteles de ce asa multe mame plang asa de mult la nunti.

_______________________________________________________________________________________________________________________________

As he lay on his deathbed, the man confided to his wife, „I cannot die without telling you the truth. I cheated on you throughout our whole marriage. All those nights when I told you I was working late, I was with other women. And not just one woman either, but I’ve slept with dozens of them.” His wife looked at him calmly and said, „Why do you think I gave you the poison?”

In timp ce era pe patul de moarte, barbatul se confesa nevestei : Nu pot muri fara sa-ti spun adevarul. Te-am inselat pe parcursul intregii noastre casatorii. In toate acele nopti in care ti-am spus ca lucrez pana tarziu, am fost de fapt cu alte femei. Si nu numai cu o singura femeie, m-am culcat cu o duzina. Sotia se uita calm la el si spuse: De ce crezi ca te-am otravit?

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Once there was a millionaire, who collected live alligators. He kept them in the pool in back of his mansion. The millionaire also had a beautiful daughter who was single. One day he decides to throw a huge party, and during the party he announces, „My dear guests . . . I have a proposition to every man here. I will give one million dollars or my daughter to the man who can swim across this pool full of alligators and emerge alive!”  As soon as he finished his last word, there was the sound of a large splash!! There was one guy in the pool swimming with all he could and screaming out of fear. The crowd cheered him on as he kept stroking as though he was running for his life. Finally, he made it to the other side with only a torn shirt and some minor injuries. The millionaire was impressed. He said, „My boy that was incredible! Fantastic! I didn’t think it could be done! Well I must keep my end of the bargain. Do you want my daughter or the one million dollars?” The guy says, „Listen, I don’t want your money, nor do I want your daughter! I want the person who pushed me in that water!”

Era odata un milionar care colectiona aligatori vii, pe care ii tinea in piscina din spatele vilei. Milionarul avea deasemenea o fata foartefrumoasa care era singura. Intr-o zi el decide sa tina o mare petrecere, in timpul careia anunta: Dragi invitati..am o propunere pentru fiecare barbat de aici. Am sa-i dau 1 milion de dolari sau pe fiica mea, celui care inoata in piscina plina cu aligatori si scapa cu viata! De indata ce termina propozitia, se auzi un zgomot imens, de improscare cu apa. Un tip innota in piscina cu tot ce putea si urla de frica. Multimea incepu sa-l incurajeze in timp ce facea eforturi pt a-si salva viata . In cele din urma iesi pe partea cealalta, numai cu o camasa rupta si cu niste rani minore. Milionarul impresionat spuse: Baiete, a fost incredibil!Fantastic! Nu credeam ca poate fi facut! Ei bine, trebuie sa-mi tin promisiunea. O vrei pe fata mea sau milionul de dolari? Tipul spuse: Asculta, nu-ti vreau banii si nici pe fiica-ta! O vreau pe persoana care m-a impins in apa!!

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Three men were sitting together bragging about how they had set their new wives straight on their duties. The first man had married a woman from Pennsylvaniand bragged that he had told his wife she was going to do all the dishes and house cleaning that needed done at their house. He said that it took a couple of days, but on the third day he came home to a clean house and the dishes were all washed and put away. The second man had married a woman from West Virginia. He bragged that he had given his wife orders that she was to do all the cleaning, dishes, and cooking. He told them that the first day he didn’t see any results, but the next day it was better. By the third day, his house was clean, the dishes was done, and he had a huge dinner on the table. The third man had married a Texas girl. He boasted that he told her his house was to be cleaned, dishes washed, the cooking done and laundry washed. And this was all her responsibility. He said the first day he didn’t see anything and the second day he didn’t see anything but by the third day some of the swelling had gone down so he could see a little out of his left eye! Got to love Texas Women!

Trei barbati stateau si se laudau cum si-au instruit fiecare nevastele sa faca treaba in casa. Primul barbat s-a insurat cu o femeie din Pennsylvania, care se lauda ca i-a spus neveste-sii ca ea va trebui sa spele toate vasele si sa faca curat in toata casa. A mai spus ca i-au trebuit vreo doua zile, dar in cea de-a treia zi, gasi casa curata si toate vasele spalate si puse la loc. Al doilea barbat se casatori cu o femei din Vestul Virginiei. El se lauda ca ii dadu ordine nevestei sale, ca ea se va ocupa de  toata curatenia, spalatul vaselor si cu gatitul la ei in casa. Le mai spuse ca in prima zi nu vazu niciun rezultat, dar ca in ziua urmatoare a fost mai ok. In cea de-a treia zi, casa era curata, vasele spalate, si cina il astepta pe masa. Cel de-al treilea barbat se casatori cu o fata din Texas. El se lauda ca ii spuse femeii ca ea se va ocupa de curatenie, vase, gatit, si spalatul hainelor. Si ca astea era toate responsabilitatile sale. El mai spuse ca in prima zi nu vazuse nimic, a doua zi nimic, dar a treia zi, umflatura se mai retrase asa ca reusi sa vada putin cu ochiul stang. Trebuie sa iubesti femeile din Texas!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Things Mom Would Never Say

  1. „How on earth can you see the TV sitting so far back?”
  2. „Yeah, I used to skip school a lot, too”
  3. „Just leave all the lights on … it makes the house look more cheery”
  4. „Let me smell that shirt – Yeah, it’s good for another week”
  5. „Go ahead and keep that stray dog, honey. I’ll be glad to feed and walk him every day”
  6. „Well, if Timmy’s mom says it’s OK, that’s good enough for me.”
  7. „I don’t have a tissue with me … just use your sleeve”
  8. „Don’t bother wearing a jacket – the wind-chill is bound to improve”

Lucruri pe care o mama nu le spune niciodata:

1.      Cum naiba poti vedea la Tv asa de departe?

2.      Da, obisnuiam sa chiulesc mult de la scoala.

3.      Lasa becurile aprinse…face casa sa arate mai vesela

4.      Lasa-ma sa-ti miros camasa-Da, o mai poti purta inca o saptamana.

5.      Poti sa pastrezi acel caine ratacit draga. As fi bucuroasa sa-l hranesc si sa-l plimb in fiecare zi.

6.      Ei bine, daca mama lui Timmy spune ca-i ok, mie imi este de-ajuns.

7.      Nu am o batista la mine…foloseste-ti maneca.

 8.   Nu lua nicio jacheta pe tine – vantul este pe cale se se opreasca

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

A man and his wife were making their first doctor visit, the wife being pregnant with their first child. After everything checked out, the doctor took a small stamp and stamped the wife’s stomach with indelible ink. The couple was curious about what the stamp was for, so when they got home, the husband got out his magnifying glass to try to see what it was. In very tiny letters, the stamp said, „When you can read this, come back and see me.

Un sot si o sotie , erau pentru prima data in vizita la doctor, sotia fiind insarcinata cu primul lor copil. Dupa control, doctorul lua o stampila si o stampila pe stomac pe sotie, cu o cerneala care nu se poate sterge. Cuplul era curios ce insemna acea stampila, asa ca dupa ce au ajuns acasa, sotul isi lua lupa sa vada stampila. In litere foarte marunte, stampila zicea: Cand poti citi asta, sa vii sa ma vezi.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

When our second child was on the way, my wife and I attended a pre-birth class aimed at couples who had already had at least one child.
The instructor raised the issue of breaking the news to the older child. It went like this:
„Some parents,” she said, „tell the older child, ‘We love you so much we decided to bring another child into this family.’ But think about that. Ladies, what if your husband came home one day and said, ‘Honey, I love you so much I decided to bring home another wife.'”
One of the women spoke up immediately. „Does she cook???”

Cand cel de-al doilea copil al nostru urma sa se nasca, eu si sotia mea am fost la niste cursuri pre-natale, care se adresau cuplurilor care aveau cel putin un copil acasa.  Instructorul ne vorbi de problema anuntarii copilului mai mare despre venirea pe lume a celuilalt copil. A decurs cam asa: Unii parinti, spuse ea, spun celuilalt copil: Te iubim enorm si ne-am hotarat sa mai aducem pe lume inca un copil. Dar ganditi-va la asta: Doamnelor, ce-ar fi ca sotul d-vs sa vina intr-o zi acasa si sa spuna: Draga, te iubesc enorm, asa ca am decis sa mai aduc acasa inca o nevasta. La care una dintre femeile de acolo spuse: Stie sa gateasca??

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Care este cea mai fair play galerie de fotbal din lume? Cea a scoţienilor: nu aruncă cu nimic pe stadion!

_________________________________________________________________________________________________________

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

– La cine mergeti?

Studentul:

– La cine ma sfatuiti?

_____________________________________________________________

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

______________________________________________________________________________

La barbati viata e ca o zebra: o blonda, o bruneta, o blonda, o bruneta. La femei viata e ca o gradina zoologica: un bou, un porc, un magar,…

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta.
2. Au nevasta.

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori:
– Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
– Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
– De unde ma, sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…

Problema de clasa a-V-a:

User-ul Gigel a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

Culmea Facebook: Sa ma urc pe peretele cuiva.

– Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
– YEEES!!!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… atipeste!
Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!

– Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
– Vlad Ţepeş!

Charlie Chaplin a fost intrebat:
– Dupa experienta dumneavoastra de viata, care femei sunt mai fidele, blondele, brunele sau roscatele?
– Caruntele!

Anunt la „Matrimoniale”, pe timp de criza:
– Caut femeie, rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!

Cafea de criză: se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
– Vezi ca ai o gaura în umbrela!
– Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cînd se opreste ploaia.

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o
întreabă: – Cum a fost, fă, la teatru? – Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă , unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat
nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. – Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?  -Mult mai mare decît a ta!

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare „Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

13 comentarii

13 gânduri despre „BANCURI

  1. Off-topic:
    Comentez pt prima oara pe acest blog (unde am ajuns urmand linkul atasat semnaturii unui comentariu de raspuns la comentariul meu de pe http://diacritica.wordpress.com/2012/04/02/sunt-materialista/#comment-24776 ) – bine v-am gasit, spor si succes in continuare!
    Mi-a placut ceea ce am gasit aici (ai niste idei si o modalitate de a le exprima – ca „ton” si limbaj – foarte… zglobii si placute, dupa opinia mea), din pacate mi-e teama ca voi avea prea putin timp si (mai ales) energie disponibile pt net, asa ca – desi m-am abonat la noile postari – nu-s convins ca voi mai apuca sa revin cat-de-cat asiduu macar pt a citi, chiar daca renunt complet la a comenta (ceea ce – logoreic fiind eu – este putin probabil). (Daca nu voi reusi, ma voi dezabona, fara ca asta sa insemne ca nu-mi mai place.)

    N-am inteles semnificatia acelui „Huh?” din care consta raspunsul dumitale la articolul citat de mine mai sus. Daca mi-ai putea clarifica nedumerirea pe care o ai…

    On-topic:
    Splendide foarte multe dintre bancuri, si – spre surprinderea mea – TOT foarte multe sunt inedite pt mine.
    Si o scurta contributie la colectie:
    In vama, politistul de frontiera – scriind intr-un carnetel si fara a ridica ochii – adresandu-se catre Moartea care statea in fata lui: „Deci… sustineti ca la intrarea in tara AVEATI coasa aia?”

    Apreciază

    • „…sa ma bata norocul daca mai stiu unde am postat.”
      Iti urez ca norocul sa dea peste dumneata oricum – cat despre problema locului unde este postat, urmeaza te rog linkul care constituie randul al patrulea al comentariului meu precedent.

      Apreciază

      • urmarit randul 4 ( banca de la geam) inca de la prima deschidere. facut lectura obligatorie ( 2 la primarie, 2 la prefectura, 1 la primarie,…) . Raspunsul meu… era legat de starea mea de atunci. Dar… in completarea celor spuse atunci: insist sa cred ( desi conform principiilor economie, Adma Smith, etc, e gresita afirmatia mea) eu cred cu tarie ca sunt si lucruri care le putem face gratis. neconditionat.

        Apreciază

  2. Citez in continuare textul mailului pe care l-am primit (automat) pt instiintare a postarii comentariului de catre dumneata:

    gbaii commented on Sunt materialistă.

    in response to VictorCh:

    Cu o BUNA bucata de vreme in urma – vreo doua decenii – la intrebarea cuiva “Cu CAT ati fi dispus sa vindeti…” (nu are importanta CE anume – o proprietate) ii raspunsesem ca nu-i de vanzare. Apoi mi-a explicat cetateanul ca nu-i in regula un asemenea raspuns – si mi-a explicat-o nu-mai-stiu-exact-CUM, da’-‘ntr-un fel […]

    huh?!

    Sensul intrebarii mele era faptul ca acel „huh?!” apare indicat in mail ca fiind raspuns la acel comentariu al meu.

    Apreciază

      • Tre’ sa mai ai in mail inca un comentariu al meu in care imi cerusem scuze pt o confuzie pt care vina este integral a mea.

        Apreciază

      • Am gasit comentariul. Cum calul… plecase…. apucasem, zic, a raspunde. Si dupa… mare imi fu mirarea sa vad ca aveam o erata omisa, remisa. Mea culpa!
        Dupa limbajul pedant, corect, cu vocabule de mult uitate precum acel minunat „dumneata” ( atentie nu e o reflexie peiorativa din partea mea) imi faceti impresia unei persoane instruite, cu un bagaj important de informatie, cultura. Deci o persoana ceva mai in varsta decat mine, de sex opus ( firesc dupa nume) si care a cam facut lucruri la viata lui. Gresesc? Directia si intuitia ma duc spre o persoana cu studii superioare, cu ochelari, fara mustata, bonom, din zona reala ( matematica, fizica, ceva de genul). Sursa fiind chiar dumneavoastra as vrea sa imi confirmati/infirmati supozitiile sau pretentiile intuitive. Multumesc.

        Apreciază

      • Esti o draguta! (TOT ne-peiorativ, sensul cuvantului urmand a fi luat ad-litteram) – si ma refeream la atitudine, nu (neaparat) la aspectul fizic, desi fotografia de la avatar „spune” ca si acel aspect prezinta o estetica specifica apreciabila.

        Sub rezerva rugamintii de a renunta (in adresarea catre mine) la „pluralul de majestate” (glumeam, desigur – pluralul de deferenta) si cu exceptia absentei mustatii (care exista – inclusa in barba-colier care imi „inrameaza” figura) precum si a faptului ca sunt mai in varsta decat varsta pe care pari sa o ai dumneata nu numai „cu ceva”, ci practic cu inca o data varsta dumitale aparenta (ma apropii vertiginos de varsta pensionarii), in rest ai… (Hm!) intuit corect (era sa scriu „ai ghicit”, dar asta este mai mult decat un educated guess, este pur-si-simplu intuitie, adica „stiinta”, abilitatea, de a ajunge la aflarea rezultatului corect al unei probleme in ciuda detinerii de date (aparent) insuficiente pt a justifica o deductie). Pt conformitate, am profile (quasiidentice) atat pe word-press cat si pe blogger.

        Cat despre adresarea (din partea mea) cu apelativul „dumneata” – am justificat-o / explicat-o de prea multe ori pt ca reiterarea sa mai poata sa retina pt mine vreo urma de farmec, in consecinta iti voi posta (copy/paste) „explicatia standard”:

        La mine adresarea cu “dumneata” este o “deformatie profesionala” din vremea stagiaturii profesionale, cand “m-am trezit” brusc avand in subordine (cu insarcinarea de “a-i coordona, supraveghea si indruma”) oameni care aveau VECHIMEA neintrerupta in munca la acelasi loc de munca aproape dubla decat VARSTA mea de atunci: educatia de-acasa nu ma prea lasa sa ma adresez in asemenea imprejurari cu “tu”, dar NICI adresarea cu “dumneavoastra” nu era o solutie: aceia erau oameni… simpli, pe care acest mod de adresare ar fi putut sa-i determine sa creada ca ma simt inferior lor (si sa-i determine sa se si poarte fata de mine in consecinta – ca fata de un inferior). In aceste imprejurari, “descoperirea” adresarii cu “dumneata” a fost salutara si a reprezentat o usurare – si acelasi mod de adresare mi-a fost util SI ulterior, atunci cand – in mod fortuit si pasager – avusesem SI functie didactica pe langa elevi mai mult maturi, astfel incat pana la urma modul acesta de adresare a reusit sa-mi intre in reflex (cu exceptia adresarii catre cunostinte apropiate).
        In rest, STIU ca in mediul virtual suntem doar colegi (eu inca invatacel), si nu ma intereseaza politetea formala; corectitudinea ideilor si a formei lor de exprimare – ca “ton” si limbaj – imi este suficienta.

        Si vocabula in cauza este nu atat uitata, cat tot mai rar folosita. Motivul pt faptul ca se intampla asa imi „scapa”, atata timp cat adresarea „dumneata” are – dupa stiinta mea – aceeasi linie de provenienta (de la „domnia ta”) ca si „dumneavoastra” (care – din cate stiu eu – provine de la „domnia voastra”), dar reprezinta o nuanta cu ceva mai putin reverentioasa – si deci mai apropiata, mai calda – de adresare prin comparatie cu aceasta din urma.

        Inca o precizare (care nu se vrea a fi o critica, ci un sfat): dupa felul in care stiu eu si in care gandesc eu lucrurile, in imprejurarile date alegerea cuvantului „erata” nu este chiar cea mai potrivita, intrucat in mod uzual aceasta exprimare se refera la corectarea unor greseli mai mult de forma, de exprimare, nu de fond, de gandire.
        Intre timp am reverificat cu DEX-online-ul, si am vazut ca vreo doua dintre definitii accepta cuvantul SI pt corectarea greselilor de fond, deci exprimarea dumitale nu este propriu-zis gresita, dar aceasta este o acceptiune mult mai putin cunoscuta si mai rar utilizata a cuvantului, ceea ce este probabil sa nasca in cititor o reactie de intelegere gresita a sensului exprimarii, sau poate de respingere a acceptiunii (asa cum se intamplase acum cu mine).

        Apreciază

  3. Iarta-ma, te rog: abia acum am re-verificat si mi-am dat seama ca „incurcasem” intre ele doua raspunsuri, postandu-l aici pe cel destinat acelui comentariu, care nu fusese emis de dumneata. Cat despre gratuitata unor acte – de acord, DAR numai cu titlul de exceptie (ceea ce se pare ca diacritica nu fusese in dispozitie sa faca in acel moment).

    Apreciază

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s